|
Анекдоты
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:00 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:00 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платил
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:01 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:12 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:12 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть! Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:12 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это А. Б. Пугачева.
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:13 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:13 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| - Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю:
"Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся -
он же в кресле сидел...
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| frozen | Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:13 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...
Попреш на крутых - уроем как остальных!
|
| |
| |
| RiNka | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 17:46 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Мама кладывает дочу спать.
-Мама, а сказку?
-Вот прийдёт папа, и будет росказывать сказку и тебе, и мне.
 Добавлено (21.01.2008, 17:46)
---------------------------------------------
а вы знаете почему блондинка стоит у окна когда гроза?она думает что её фотографируют 
Брунетки правят миром:-)
|
| |
| |
| Цыпочка | Дата: Среда, 23.01.2008, 12:30 | Сообщение # 11 |
 Tina Lankaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня!!!"
|
| |
| |
| Цыпочка | Дата: Среда, 23.01.2008, 12:43 | Сообщение # 12 |
|
Tina Lankaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Гаишник тормозит авто. За рулём вхлам обкуреный товарищ. Вобщем выглядит не совсем нормально.
- Ой какие у нас гла-а-а-азки! А ну-ка пойдём дунем...
- Не-е-е-е-е, я всё....! разговор двух подруг : -отпросилась сегодня с работы по раньше
-зачем?
-да нужно мужа накормить и отипать...
-а что случилось?
-он сказал если сегодня не приеду, то он уедет к маме... там его хоть накормят, а где дрочить ему пофиг!
|
| |
| |
| Fox | Дата: Среда, 23.01.2008, 14:31 | Сообщение # 13 |
 Заслуженый Флудер
Группа: Администраторы
Сообщений: 52
Статус: Offline
| Я помню чудное мнговенье.
Передо мной явилось ты:
Полупрозрачное окошко
Зависшей намертво винды.
|
| |
| |
| Цыпочка | Дата: Четверг, 31.01.2008, 14:44 | Сообщение # 14 |
|
Tina Lankaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Бросил царь клич: "кто 1) перемахнет через pеку с крокодилами; 2) выколет глаз дракону; 3) вы$%&ет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу".
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Привалил "трезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - крокодилы в аут, пошел в пещеру к дракону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спрашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?" Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо... В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте. Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал-скакал, пока скакалку не отобрали. Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):
(1) Привет! Как дела?
(2) ??? Спасибо... Все хорошо...
(1) Как жена? Дети?
(2) ??? Нормально...
(1) Слушай, займи сто рублей!
(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.
(1) ?????
(2) Ну ты же тоже издалека начал! Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну не @б твою мать! Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка...
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал... Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
________________________________________ Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела,
но эхо от него длится неизмеримо дольше. Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно. - Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала... ________________________________________ Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим... Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет? Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
|
| |
| |
| Цыпочка | Дата: Среда, 20.02.2008, 15:20 | Сообщение # 15 |
|
Tina Lankaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
|
| |
| |
| Цыпочка | Дата: Среда, 20.02.2008, 15:21 | Сообщение # 16 |
|
Tina Lankaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить
|
| |
| |
| Цыпочка | Дата: Среда, 20.02.2008, 15:22 | Сообщение # 17 |
|
Tina Lankaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Блондинка:
"Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"
|
| |
| |
| Helen | Дата: Пятница, 13.02.2009, 10:46 | Сообщение # 18 |
 Злюка Бобер =)
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| для водителя автомобиля "Ока" ,
такое пожелание как,
"попутного тебе ветра!",
не так уж и мало-важно!))Добавлено (12.02.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Лучше научиться ничего не хотеть, чем всю жизнь не знать, чего хочешь... Добавлено (13.02.2009, 10:46)
---------------------------------------------
вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло
|
| |
| |
|
